10 Truyện cười

Cười trong mùa dịch

Quốc kỳ TC thay đổi do ảnh hưởng của Corona Vũ Hán

Quốc kỳ TC đổi mới cho thích hợp

Ăn phở thời Corona

Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Viêt Nam Độc  Lập-Tự Do-Hạnh Phúc BỘ Y Tế 000X000 Thông Báo Bộ Y Tế trân trọng thông báo: Ca nhiễm Cô Rô Na Vi Rút đầu tiên đã được chữa khỏi tại bệnh viện Chợ Rẫy. Bệnh nhân đã xuất viện và được gia đình đón về chôn cất đàng hoàng.

Làm thế nào để không bị mất tiền khi đi quá tốc độ

- Có vấn đề gì không anh cảnh sát? – Một người phụ nữ đang đi nhanh trên đường thì bị xe cảnh sát yêu cầu tấp vào lề.

- Thưa bà, bà đang đi quá tốc độ - Anh cảnh sát nghiêm túc đáp.

- Ồ, tôi biết.

- Tôi có thể mượn bằng lái của bà được không?

- Tôi cũng muốn đưa anh lắm nhưng tôi không có.

- Bà không có?

- Đúng vậy, bốn lần bị tịch thu bằng lái do quá nồng độ cồn cho phép.

- Tôi biết… Thế tôi có thể xem giấy đăng ký lái xe của bà khồng?

- Tôi không thể

- Tại sao không?

- Tôi trộm chiếc xe này.

- Trộm? – Anh cảnh sát trợn mắt lên hỏi lại.

- Đúng vậy, tôi còn giết chủ nhân của chiếc xe này nè.

- Cái gì? – Anh cảnh sát bắt đầu đổ mồ hôi.

- Tôi chặt xác hắn ta ra rồi bỏ vào túi ni lông cất trong cốp xe kìa.

Anh cảnh sát trẻ sợ hãi nhìn người đàn bà trong xe, chầm chậm lùi lại xe mình và bắt đầu gọi trợ giúp. Mấy phút sau 5 cảnh sát khác tới vây quanh chiếc xe kia. Một sĩ quan lâu năm giữ chặt súng trên tay và tiến lại chiếc xe gọi hỏi:

- Thưa bà, bà có thể bước xuống xe không?

- Có chuyện gì vậy thưa ngài? – người phụ nữ bước ra và hỏi.

- Một sĩ quan của chúng tôi nói bà đã giết chủ nhân của chiếc xe này và trộm nó?

- Giết người?

Người phụ nữ vòng ra phía sau xe, mở cốp xe và trong đó… không có gì.

- Đây là xe của bà? – Người sĩ quan lâu năm hỏi.

- Vâng, giấy đăng ký xe của tôi đây.

Anh chàng cảnh sát trẻ sững sờ.

- Anh ta còn nói bà không có bằng lái xe?

Người phụ nữ thò tay vào trong túi xách và lấy ra một cái ví đưa cho sĩ quan. Ông mở chiếc ví ra và tìm thấy bằng lái xe. Đến lúc này thì tất cả mọi người, trừ chủ nhân chiếc xe, đều hoang mang.

- Cảm ơn bà, chắc có nhầm lẫn gì ở đây. Một đồng nghiệp của tôi báo rằng bà không có bằng lái xe và đã giết chủ nhân của chiếc xe này để thực hiện hành vi cướp giật tài sản.

- Anh ta còn nói dối tôi đi quá tốc độ kìa – Người phụ nữ giả vờ tức giận nói.

Cậu con trai “ngây thơ”

Cậu bé Johnny nhìn thấy ô tô của baba đi ngang qua sân nhà và đậu trong khu rừng nhỏ phía sau. Vì tò mò nên cậu theo dấu chiếc xe và nhìn thấy… baba đang hôn dì Jane.

Johnny cảm thấy điều này rất thú vị và không thể kiềm chế nổi nên chạy nhanh về nà khoe với mẹ.

“Mẹ, mẹ, con đang chơi ở sân thì thấy baba và…”, cậu bé hào hứng kể không ra hơi.

Mẹ Johhny bảo cậu cứ từ từ kể lại.

“Con đang chơi trong sân thì thấy xe của baba đi vào rừng với dì Jane. Khi con đi theo tới nơi thì ba đang hôn dì say đắm, sau đó ba giúp dì cởi áo và dì thì giúp ba cởi quần, sau đó dì Jane nằm xuống ghế xe, sau đó baba…”

Mẹ cậu bé đột nhiên ngắt quãng và bảo:

“Johnny, đây quả là câu chuyện hay, con hãy giữ phần kết lại và kể cho baba nghe trong bữa cơm tối nhé để xem baba vui như nào”.

Trong bữa tối, mẹ bảo Johnny kể lại câu chuyện chiều nay. Cậu bé miêu tả chiếc xe vào rừng như nào, hai người cởi áo như nào, nằm xuống như nào và kết: “sau đó baba và dì Jane làm việc giống như việc mà mẹ và chú Jack làm khi baba đi quân ngũ đó”.

Anh chồng say xỉn

Trong một ngôi nhà nọ, có một người vợ đang chìm đắm bên nhân tình thì bỗng nhiên nghe thấy tiếng chìa khóa mở cửa của anh chồng.

“Anh ở yên đây đừng đi đâu cả”

“Nhưng…”

“Không nhưng nhị gì cả. Chồng em lúc nào cũng say xỉn và anh ta không nhận ra anh đang trên giường với em đâu”.

Một lúc sau, anh chồng loạng choạng ngã lên giường và nằm giữa đôi tình nhân kia. Nhưng chỉ vài phút sau, trong ánh mắt lờ đờ của người say rượu, anh ra đã thấy điểm bất thường nên quay sang hỏi vợ:

“Em yêu, sao trên giường lại có 6 cái chân. Đáng lẽ chỉ có 4 chiếc cả của anh và em thôi chứ. Tại sao lại vậy nhỉ?”

“Anh say rồi nên đếm nhầm đó. Giờ anh ra khỏi giường rồi đếm lại xem”

Thế là anh chồng lững thững đứng dậy bên cạnh giường và đếm.

“Một, hai, ba, bốn. Ồ em đúng rồi này, chỉ có 4 cái…Sorry honey, anh say quá nên đếm có mấy cái chân mà cũng cũng không xong!"

Làm thế nào để nhanh gầy

Một chàng trai và một cô gái mập mạp cùng đứng đợi xe buýt. Cô gái tay cầm một túi đồ ăn khổng lồ nhưng khuôn mặt hơi thất thần.

“Chào cô, sao trông cô không vui vậy?”

“Haiz, tôi bị thừa cân nên giờ đang đau khổ tìm cách giảm cân đây”.

“Hóa ra là thế. Cô gặp đúng người rồi đó. Tôi sẽ dạy cô một bài tập mà chỉ cần tập chăm chỉ trong 8 ngày sẽ phát huy tác dụng”.

“Thật thế á? Anh dạy tôi đi”.

“Thế này nhé. Cô làm theo tôi nào: Quay đầu sang bên trái. Tốt, được rồi. Giờ thì quay đầu sang bên phải. Rất tốt. Hãy lặp lại bài tập này mỗi khi cô được ai đó mời ăn”.

Kẻ bợm rượu

Một người đàn ông, cụ thể hơn là một gã say xỉn, lảo đảo bước vào một quá bar và gọi một cốc bia.

Nhân viên pha chế thấy vậy bèn nói: “Thưa anh, tôi sợ là không thể phục vụ anh vì anh đã quá say rồi. Anh có muốn tôi gọi taxi cho anh về nhà không?”

Nghe thấy vậy, người đàn ông lẩm bẩm “Không cần” và loạng choạng bước ra phía cửa quán mà không đụng vào bất cứ ai.

Một vài phút sau, người đàn ông bước vào từ cửa phụ của quán bar và vẫn cố gắng gọi một cốc bia. Nhân viên phục vụ nói: “Thưa anh, tôi e rằng không thể phục vụ anh vì anh uống nhiều rồi. Anh có chắc là không cần tôi gọi xe về nhà hộ chứ?”

Một lần nữa, anh chàng lại lững thững đi ra ngoài cửa mà miệng vẫn lèm bèm điều gì đó.

Một vài phút trôi qua, người lẽ ra nên vào bằng cửa sau thì lại lững lảo đảo đi vào từ cửa chính. Khi đến quầy bar, nhìn vào mắt nhân viên pha chế, một sự ngạc nhiên lan tỏa khắp gương mặt anh ta.

“Jesus, rốt cuộc ông làm việc trong mấy quán bar của thành phố này mà tôi đi quán nào cũng gặp ông vậy!

Tiết lộ sốc của một giáo viên luyện thi Văn

Đã ngót 10 mùa phượng nở, tôi gắn bó với nghiệp luyện thi. 10 năm chăm bẵm từng con chữ cho học trò là 10 năm tôi nhận được những "trái ngọt", thưởng thức những "bông hoa thắm tươi, thơm ngát" của các em.

Nhưng đây đó, thi thoảng, thế quái nào lại có những bông hoa bị đột biến, như thế này:

Đề: Hãy tả con gà trống nhà em

Bài làm: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy gà mái là nó đuổi đến cùng!!!

*

Đề: Kể lại câu chuyện Trăm trứng nở trăm con

Bài làm:

Lạc Long Quân hiện hình, nói với Âu Cơ - lúc này đang sầu khóc lóc: "Ta và nàng có duyên mà không có phận. Giờ ta đưa 50 con xuống biển, nàng đưa 50 con lên bờ, không ai phải chu cấp cho ai". Nói rồi, Lạc Long Quân mặc quần bơi, đeo kính bơi, chụp mũ bơi vào và nhảy tùm xuống biển”.

*

Đề: Tả con gà

Bài làm:

Nhà em không có gà, nhưng nhà bà Tư béo hàng xóm thì có. Sau đây em xin tả con gà nhà bà Tư:

Nhà bà Tư không nuôi gà, nhưng ngày nào nhà bà cũng có chục con gà. Gà không biết chạy, không biết bay nhưng lại biết bơi. Tuy vậy, gà bơi kém lắm, không biết có thi Olympic bơi lội được không. Vì em thấy gà cứ bơi một lúc là không tự ngoi lên được, bà Tư phải vớt gà lên.

Gà có bộ da vàng óng, căng mọng như da em bé. Gà hay ngồi thiền trong tủ kính với đôi mắt lờ đờ. Đặc biệt, gà không ăn thóc, không ăn cám mà chỉ thỉnh thoảng ăn hoa hồng thôi, nhất là vào ngày rằm, mùng một.

*

Đề: Tả chú bộ đội.

Bài làm: Doanh trại cạnh trường em nuôi rất nhiều chú bộ đội. Các chú bộ đội cao khoảng 2 mét, súng của các chú dài đến 1,5 mét.

Lại một mùa thi ập tới, và tôi đang hồi hộp chờ xem lứa học sinh năm nay có sản xuất ra được nhiều tác phẩm kinh điển đến thế này không.