15 Truyện Cười# 7

15 Truyện Cười# 7

NGHỀ CHO THUÊ ĐẶC KHU

Một cô gái bị bắt vào đồn công an. Đến lúc khai lý lịch, công an hỏi:

"Tên gì?"

"Dạ, Lê Thị Kim Ngân!"

Anh công an nhìn cô gái với vẻ nghi ngờ:

"Có đúng tên cô là Kim Ngân không?"

Cô gái cười toe:

"Chời ơi! Anh công an này thiệt ngộ ghê. Tên em mà em hổng biết sao?"

Anh công an khoác tay:

"Làm nghề gì?"

"Dạ em làm nghề cho thuê đặc khu....!"

Anh công an lại ngước lên nhìn cô gái với vẻ bực dọc:

"Có cái nghề đéo gì là nghề cho thuê đặc khu..."

Cô gái lại cười:

"Chời ơi! Anh công an này thiệt ngộ ghê​!​

Nghề cho thuê đặc khu tức là nghề cho thuê đặc khu, chứ sao lại nói nghề... đéo gì; nghề này ở VN có tới mấy triệu người làm, anh hổng biết thiệt sao?"

Anh công an nổi giận quát:

"Ở đây không phải là chỗ cho cô đùa cợt nhá..."

Cô gái vẫn cười:

"Chời ơi! Anh công an này thiệt ngộ ghê! Em nói chuyện nghiêm túc, đàng hoàng chứ đùa hồi nào?.."

Anh công an nén giận, hỏi:

"Vậy nghề cho thuê đặc khu là làm những gì?"

"Dạ trời sanh ra em có cái miếng ruộng tam giác nho nhỏ, ngày xưa bọn quan lại Tàu gọi là "An Nam nhất thốn thổ", còn ngày nay em gọi là đặc khu; bọn quan lại Tàu ngày xưa và bọn đàn ông Tàu ngày nay rất thèm cái đặc khu của em nên em mang nó ra cho bọn đàn ông ​T​àu thuê 99 giây; nói như bà chủ tịch Kim Ngân là bọn ​T​àu bỏ một cái đầu cha nó vào cái đặc khu của em thì em thu về một triệu tiền hồ mua gạo...."

Anh công an chận ngang, gắt:

"Té ra là nghề bán trôn! Bán trôn thì nói mẹ nó là ​bán trôn, còn bày đặt chơi chữ "cho thuê đặc khu"..."

Cô gái cười toe:

"Chời ơi! Anh công an này thiệt ngộ ghê​!​

Đó là em học theo đúng chính sách của nhà nước. Anh hổng nhớ hôm 10 tháng 6, toàn dân đi biểu tình chống lại việc nhà nước bán đất cho Tàu; nhưng nhà nước hổng chịu, nói đó là cho thuê đặc khu, chứ không phải bán đất; sau 99 năm, hết hạn cho thuê, tàu trả đất lại thì đất vẫn là của VN chứ bán chỗ nào và bắt người biểu tình nhốt vì tội nói xấu nhà nước. Em nói em cho thuê đặc khu; nhưng anh hổng chịu, nói là em bán trôn. Bán đâu mà bán. Em cho thuê 99 giây, hết 99 giây,​T​àu nó trả tiền xong, rút cái... cái... đầu cha nó ra khỏi đặc khu thì cái đặc khu vẫn còn nguyên vẹn của em, bán đâu mà bán? Anh mà còn nói xấu em là em thưa anh ra toà án đó..."

Anh công an đập bàn quát:

"Địt mẹ! Cô ra khỏi đây ngay. Ra ngay!"

Cô gái cười, vừa quay lưng bước ra ngoài vừa nói:

"Chời ơi! Anh làm gì dữ vậy? Từ từ em sẽ... ra mà!"

Ngo Du Trung

Chương Trình Điện Toán Dự Báo Tương lai của Vietnam!

Nguyễn Phú Trọng sang Úc, được mời tới thăm một xưởng chế tạo điện toán.

 Kỹ sư trưởng biểu diễn cho Trọng thấy hiệu quả của chương trình:

– Chương trình điện toán của tôi có thể trả lời bất cứ điều gì, câu hỏi gì liên quan đến quốc gia nào.  Khi được hỏi, máy sẽ trả lời bằng chính ngôn ngữ của quốc gia đó. Thí dụ tôi hỏi máy “Kinh tế của nước Pháp sẽ ra sao trong 50 năm tới?”. Máy tức khắc máy sẽ in ra mấy chục trang tiên đoán kinh tế nước Pháp bằng chính tiếng Pháp! Nếu câu hỏi lên quan đến nước Nhật, máy sẽ in câu trả lời bằng tiếng Nhật.

Trọng tỏ ý không tin hỏi lại:

– Đâu, ông thử hỏi xem tình hình VN trong 50 năm tới sẽ ra sao?

Kỹ sư trưởng bấm máy. Máy in ra mấy chục trang báo cáo về VN trong 50 năm tới.

 Kỹ sư trưởng cầm xấp giấy lên đưa cho Trọng và nói:

– Ông đọc thử xem!

Trọng cầm xấp giấy lật qua lật lại rồi lắc đầu:

– Tôi không đọc được chữ Tàu!

Ai đây?

Ông B. thấy một người bạn khác khoác vai một người phụ nữ từ trong khách sạn đi ra.  Ông bước lại hỏi:

-Ai đây?

Người bạn hãnh diện đáp:

- Bạn gái mới của tao.

Ông B. quát lên:

- Tao không hỏi mày.  Tao hỏi vợ tao!

Bán Nhà

Người môi giới:

- Tôi sẽ cố gắng hết sức để bán căn nhà này thật sớm, vì tôi biết sau khi bà nhà bỏ đi, ông không muốn sống trong căn nhà đầy ắp kỷ niệm nhuu thế này.

Chủ nhà lắc đầu:

- Không phải vậy đâu.  Sở dĩ tôi muốn bán càng sớm càng tốt để bà ấy có trở về cũng không biết tôi ở đâu mà tìm!

Khoan Đã

Bà vợ nắm tay chồng đanh thoi thóp trên giường bệnh nức nở nói:

- Anh đi rồi em em làm sao sống được vì buồn và nhớ anh.  Em sẽ chết theo anh.

Ông chồng lấy hết sức tàn hốt hoảng thều thào nói:

- Khoan hãy em.  Hãy cho anh nghỉ một thời gian đã!

Những Loại Bánh Cho Từng Giai Đoạn Hôn Nhân

Lễ Hỏi có Bánh Hỏi.

Lễ Cưới có Bánh Xu Xê (Phu Thê).

Thời gian mặn nồng sau đám cưới có Bánh Khoái.

Khi đã chán nhau có Bánh Đập.

Phụ Nữ Vùng Lên

Nhân ngày 8 tháng 3,ngày Quốc Tế Phụ Nữ, một cuộc họp gồm đại diện phụ nữ của các quốc gia trên thế giới được tổ chức long trọng tại New York để giải quyết những bất bình đẳng mà chị en phụ nữ phải gánh chịu từ nhiều năm qua.

Buổi hội thảo đi đến kết luận là nguyên nhân gây bất công là các ông chồng lười biếng không chịu làm việc nhà mà dồn hết cho vợ.  Chị em phải đồng lòng vùng lên không làm nữa xem các ông chồng phản ứng ra sao. 

Sau một tuần thử thách, đại hội họp lại để duyệt xét kết quả.

Trước tiên phụ nữ Pháp lên phát biểu:

- Tôi nói với chồng tôi: “Từ nay tôi sẽ không làm gì cả.  Mọi việc trong nhà ông phải lo”. 

Ngày đầu tôi không thấy gì cả.  Ngày thứ hai cũng không thấy gì.  Đến ngày thứ ba, tôi thấy anh ta tự đông làm sandwich cho anh ta, và tôi.

Sau đó phụ nữ Mỹ lên tiếng: “Tôi cũng nói với anh ta từ nay anh phải làm mọi thứ trong nhà.  Tôi không làm nữa!”  

Ngày đầu tôi không thấy gì cả.  Ngày thứ hai vẫn chưa thấy gì.  Đến ngày thứ ba tôi thấy anh chàng lẳng lặng đem rác ra đổ”.

Đến đại diện phụ nữ VN trình bày; “Tôi cũng như hai chị Pháp và Mỹ.  Tôi nói với chồng tôi: “Từ nay tôi sẽ không làm việc nhà nữa mà anh phải làm”! 

Ngày đầu tôi không thấy gì cả.  Ngày thứ hai vẫn không thấy gì cả!  Đến ngày thứ ba mới thấy được chút chút vì hai con mắt bớt xưng”!

Đếm chân

Chồng say sỉn về nhà, vào phòng ngủ leo lên naèm cạnh vợ.  Bỗng anh chàng nhỏm dậy lay vợ nói:

- Em này, tại sao có anh với em trên giường mà anh đếm có tới 6 cái chân?

Vợ nổi giận đạp anh chàng xuống giường gắt:

- Anh say mèm còn nói bậy.  Bây giờ đứng đó cho đàng hoàng rồi đếm lại thử xem!

Anh chồng đứng ở cuối giường thò tay  lên giường đếm rồi cười một mình:

- Đúng là mình quá say rồi nghi oan cho vợ!  Chỉ có 4 cái chân!

Chuyện Người Say

Vợ chán nản:

- Đi cho đã đời, say khướt rồi mới dẫn xác về!  Thế con đâu?

Chồng lè nhè:

- Bà bảo tôi dẫn nó đi chơi chứ có bảo tôi dẫn nó về đâu mà hỏi!

A touching story

A man lost an arm when his golf cart rolled over on
him on a downward slope. He became very depressed
because he loved to play golf so one day in his despair,
he decided to commit suicide and end it all.


He got on an elevator and went to the top of a building to jump off. He was standing on the ledge looking down and saw this man down on the sidewalk skipping along, whooping and kicking up his heels. He looked closer and saw that this man didn't have any arms at all.

He started thinking, "What am I doing up here feeling sorry for myself? I still have one good arm to do things with."

He thought, "There goes a man with no arms skipping down the sidewalk so happy, and going on with his life."

So he hurried down to the sidewalk and caught up with the man with no arms. He told him how glad he was to see him because he had lost one of his arms and felt useless and was going to kill himself. He thanked him for saving his life and said he knew he could make it with one arm if the guy could go on with no arms.

The man with no arms began dancing and whooping and kicking up his heels again.

The guy asked, "Why are you so happy anyway?"

He said, "I'm NOT happy. My balls itch."

Click == > Ranh Ngôn Để Đời

Click: == > Người Cộng Sản mới

CON GÁI 3 MIỀN

Cô Gái Nam

Ý chèng ơi

Hổng được đâu

Cái mặt ngầu

Tui ớn lạnh

Ngồi bên cạnh

Rục rịch hoài

Lỡ gặp ai

Kỳ quá hà

Thôi dzô trỏng

Đồ quỷ sứ

Để từ từ

Nè cha nội!

Cô Gái Trung

Dị kể chi

Răng làm rứa

Người chi mô

Nhột thấy mồ

Anh bên nớ

Tui bên ni

Răng cớ gì

Ưa lấn đất

Mạ ra chừ

Mang tiếng hư

Nói nhỏ nì

Túi nay hỉ.

Cô Gái Bắc

Em chả đâu

Ngượng lắm đấy

Ai lại thế

Cứ như ranh

Tí tẹo thôi

Nhớ đấy nhé

Mặt dầy tợn

Chỉ nghịch ngợm

Không ai bằng

Cứ hung hăng

Như quân cướp

Thôi cũng được

Phải giao trước

Cấm chạy làng

Hễ lang bang

Em xẻo tuốt!

 INVESTMENT LESSON

If you bought $1000 worth of Nortel stock or just about any dotcom stock a year ago, it would now be worth less than$50. If you bought $1000 worth of Budweiser (the beer, not the stock) a year ago, drank all the beer, and traded in the cans for the CA redemption deposit, you would have at least $75 (could be a bit less or more in other states). So quit investing.. and start drinking! You will be at least 50% ahead.

CHILD SUPPORT

DIVORCED FATHER:

"When you go back to your Mom's tonight, give her this envelope and tell her that since you are now 18, this is the last check she'll ever see from me for child support. Then, stand back and watch the expression on her face."

DAUGHTER:

"O.K."

Later...

DAUGHTER:

"Mom, Dad asked me to give you this envelope. He said to tell you that since I'm now 18, this is the last child support payment he'll ever have to make to you. Now I'm supposed to stand back and watch the expression on your face."

DIVORCED MOTHER:

"Next time you visit your father, tell him that after 18 years I have

decided to inform him that he's not your father...... then, stand back and watch the expression on his face."

Black Panties

Sadie lost her husband almost four years ago and was still mourning as if it were only yesterday. She finally meets a nice man and begins to date. They had dated for six weeks when he asks her to join him for a weekend getaway.

On the first night they start to undress in front of each other. He is in his birthday suit, and she is nude except for a pair of black lacy panties. 

He asks, "Why the black panties?" 

She replies, "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still in mourning. 

He knows he's not getting lucky that night.

The following night she is again standing there with the black panties on and he is in his birthday suit; except that he has an erection on which he has a black condom.

She looks at him and asks, "What's with this the black condom? 

 He replies,  "I want to offer my  condolences."

Joke Du Jour

Once there was a beautiful woman who loved to work in her vegetable garden, but no matter what she did, she couldn't get her tomatoes to ripen. Admiring her neighbor's garden, which had beautiful, bright red tomatoes, she went one day and inquired of him his secret.

"It's really quite simple, twice each day, in the morning and in the evening, I expose myself in front of the tomatoes and they turn red with embarrassment."

Desperate for the perfect garden, she tried his advice and proceeded to expose herself to her plants twice daily. Two weeks passed and her neighbor stopped by to check her progress. He asked if she had had any luck with her tomatoes.

"No" she replied, "but you should see the size of my cucumbers!!!